martes, 30 de diciembre de 2008

Autsralia

En estos días de vacaciones, fuimos al cine en Plaza Aragón a ver Bolt (muy divertida, por cierto).
Y cual sería mi sorpresa cuando veo esto en la marquesina enorme de la entrada del cine:

Bueno, un error lo tiene cualquiera... tal vez, no sé, lo pusieron demasiado rápido, segundos antes de comenzar la primera función y no lo notaron o que se yo...
Aunque una cadena tan importante (y cara) de cine como Cinépolis no debería permitir este tipo de errores, es comprensible y hasta simpático.

Pero que tal cuando te fijas bien y notas esto...

La misma película en dos salas... Y ni siquiera es tan comercial... Y ni siquiera es infantil porque esta es la época en la que llevas a los niños al cine...
Imperdonable.

¿Qué? ¿Pensaron que iba a comentar que lo escribieron mal en ambas? Bueno, ya dije que un error lo tiene cualquiera...

La nece(si)dad de ser incluyente

De un tiempo para acá, a nuestros políticos les ha dado por, en afán de no ser excluyentes, especificar géneros cuando se refieren a algunos asuntos en general...
Por ejemplo, el famosísimo "chiquillos y chiquillas" para referirse a los niños o el clásico "señores y señoras" para dirigirse a los adultos.
Nótese que aunque pretendan incluir ambos géneros en sus discursos, no son muy caballerosos al momento de nombrar primero al género masculino...
Esta modalidad, que es incorrecta y chocante, se ha generalizado a pesar de que no se respeta mucho que digamos, porque vaya, haría un discurso de por si largo, en insoportable.
Imagínense sólo un discurso así: Señores y señoras, niños y niñas, adultos mayores y adultas mayores, adolescentes y adolescentas...
Bueno, lo último sería el colmo, pero algo así por el estilo...
¿Y qué pasa cuando esto se traslada a los medios ultramodernos como el internet y los mensajes SMS? Pues que se deforma (como todo el lenguaje) cuando a algún listo se le ocurre que en lugar de poner niños y niñas pone niñ@s...
Como la arroba tiene forma de "a" y está encerrada en una circunferencia como si fuera "o" la usamos para entender que puede ser comodín para la "a" o la "o"...
Que bien ¿no? Así, además de hacer caso omiso a las reglas del lenguaje. nos inventamos una nueva regla que no tendría razón de ser desde un principio.
Pero en fin, que se le hace...
Pero ahí no acaba la cosa... Además de todo este embrollo lingüístico, ¿qué pasa cuando lo ocupas mal en tu nece(si)dad de ser incluyente?
Te sale algo como esto:

Preguntas: ¿por qué no ocuparon niñ@s y no niños y niñas si de todos modos iban a ocupar la @? Con tanta diferenciación ¿A qué se refiere hombres y mujeres? Y lo mejor... Conocemos a los discapacitados pero ¿quiénes son los discapacitodos?
Entiendo la necesidad de adaptarnos a las nuevas corrientes para enriquecer nuestras costumbres, incluso el lenguaje, pero cuando no se conocen las reglas de éste y además se cometen errores como estos, la verdad, preferiría que las cosas se quedaran como están.

Crónicas del metro IV - ¿Porqué llega uno tarde?

Hoy llegué muy tarde a mi trabajo gracias al metro.
Subí (como pude claro) en la estación Jamaica de la línea 9 (la café) la cual estaba a reventar a pesar de ser temprano (alrededor de las 8:20 u 8:30).
El tren que llegó en ese momento era uno de los que milagrosa y
orgullosamente rehabiltaron técnicos mexicanos, el cual a mi no me termina de gustar. No es que sea malinchista pero a leguas se nota lo malecho de la restauración. Para los que no los conozcan, estos trenes al parecer fueron armados con pedazos de trenes que ya no funcionan, entonces toman piezas que funcionen (asientos, ventanas, etc.) de todos los trenes y
arman este frankenstein motorizado. El problema radica en que hay veces en las que se nota el ensamble ya que en el mismo vagón hacen filas de asientos pegadas a la pared y ponen otros de los que son dos y dos encontrados tipo restaurante (pero sin mesa claro).
Los asientos que colocan pegados en línea en la pared los toman de la siguiente manera: el primero es uno de dos pasajeros, siguiendo uno individual y al
final otro de dos pasajeros.
El resultado es un esperpento de asiento descuadrado
en el que dificilmente caben cómodamente cinco personas (pero en fin, que se le hace...)
Otra cosa que delata al tren es su horrible pintura interior de un tono rosita (mamey) de pintura de aceite muy corriente (Comex seguramente) que completa el cuadro.
Y como somos mexicanos y nos gusta lo kitch pues por fuera pintan el metro de naranja (el tradicional) con líneas plateadas (ochenterísimas) como de coche de carreras...

Aquí lo pueden ver por fuera...


Total, que al llegar a la siguiente estación, el mencionado tren se detiene como normalmente lo hace y procede a abrir las puertas. De repente, las puertas se cierran (algo que igual suele pasar muy seguido) sólo que esta vez alcancé a ver como la gente se quedó atorada entre las puertas, y entonces, como si de un auto estacionado en una pendiente sin freno de mano se tratara, el tren comienza a retroceder lentamente con las personas atoradas en las puertas.
A pesar de no avanzar mucho, el susto para la gente nadie se los
quita e inmediatamente se abran de nuevo las puertas, liberando a los prisioneros y reanudando su rutina normalmente.
Llegamos a la siguiente estación y todavía se escuchaban los comentarios de los usuarios tras la aterradora experiencia cuando al abrir las puertas el
sonido local anuncia que desalojemos el tren ya que no iba a seguir prestando servicio.
Ya imaginaran la expresión de la gente al escuchar esto y su reacción de enojo. No necesito reproducir el florido lenguaje del que somos capaces cua
ndo vemos desperdiciado nuestro, de por si, retrasado tiempo, así que lo dejo a su imaginación.
Obviamente al pasar el siguiente tren, entendarán que después del
tiempo que estuvo detenido el nuestro en la estación anterior en el incidente de las puertas y en la estación actual, los vagones estaban a reventar y los andenes igual, por lo que tuve que esperar un par de trenes más para lograr subir a base de empujones y golpes claro está, con la molestia que esto genera en los demás.
Así es como uno llega tarde al trabajo, a pesar de levantar
se temprano (¡por supuesto!) y tener el tiempo sobrado para evitar precisamente eso, los terribles imprevistos que al parecer son cada día más comunes en la hermosa Ciudad de México.

Actualización:

Aquí tomé unas fotos del interior de esta cosa...
La verdad aquí no se ve tan peor...


Aquí el detalle de los asientos:

lunes, 22 de diciembre de 2008

La leyenda urbana del peor videojuego del mundo

En 1982 Atari creó el videojuego de la película de E.T. el extraterrestre, considerado por muchos el peor videojuego de la historia...


Para los que no se enteraron, resulta ser que como E.T. había sido lo más grande del momento, pues Atari quiso subirse a la ola y lograron que Spielberg les diera los derechos del personaje y tener listo un video juego antes de navidad.
Por lo tanto, sólo se tuvieron 5 semanas de desarrollo del mismo (con los resultados que muchos conocen).
Pero Atari pensó que como iba a ser un éxito al igual que la película, puso en producción millones de cartuchos que esperaban vender como coca colas en el desierto, pero no resultó así...
Todo esto es real, pero la leyenda urbana dice que todos estos cartuchos fueron enterrados en un lugar en el desierto de Nuevo México (cosa que cuentan en el video).
El juego de E.T. lo recuerdo como muy malo de verdad, aunque me gustaría darle otra opotunidad (tengo el cartucho del Atari 2600, pero no tengo la consola).

jueves, 18 de diciembre de 2008

miércoles, 17 de diciembre de 2008

El zapatazo a Bush

Seguro todos han visto este video.. Qué lástima que no le dió... jeje

Y después las parodias que han surgido en relación a este hecho...

También están estas otras y el videojuego...

Sin duda, ha pasado a la historia...

jueves, 11 de diciembre de 2008

Técnicas de defensa personal

Después de ver los videos de Bruce Lee esto no nos viene nada mal...
Y con todo lo que me llega a pasar en el metro, pues otra razón para estar alerta y saber como reaccionar en determinada situación.



Visto en NoPuedoCreer

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Bruce Lee jugando Ping Pong


Increíble video!!!
Yo soy y seré siempre fan de Bruce Lee, un tipo tan sorprendente que estoy seguro que podría hacer esto en caso de que el video fuera falso.
Lástima que murió tan joven y muchos se lo perdieron en sus mejores tiempos, pero hay quedan las películas que confirman que si siguiera vivo, las películas de acción serían otra cosa...


Y acá otro más igual de impresionante...



lunes, 1 de diciembre de 2008

Philip K. Dick y la ciencia ficción


En honor al aniversario del nacimiento de Philip K. Dick. (que curiosamente es el mismo día que el de Arthur C. Clarke) me llegó esta información sobre lo que pensaba Dick que debía ser la ciencia ficción:

"En primer lugar, definiré lo que es la ciencia ficción diciendo lo que no es. No puede ser definida como "un relato, novela o drama ambientado en el futuro", desde el momento en que existe algo como la aventura espacial, que está ambientada en el futuro pero no es ciencia ficción; se trata simplemente de aventuras, combates y guerras espaciales que se desarrollan en un futuro de tecnología superavanzada. ¿Y por qué no es ciencia ficción? Lo es en apariencia, y Doris Lessing, por ejemplo, así lo admite. Sin embargo la aventura espacial carece de la nueva idea diferenciadora que es el ingrediente esencial. Por otra parte, también puede haber ciencia ficción ambientada en el presente: los relatos o novelas de mundos alterno. De modo que si separamos la ciencia ficción del futuro y de la tecnología altamente avanzada, ¿a qué podemos llamar ciencia ficción?

Tenemos un mundo ficticio; este es el primer paso. Una sociedad que no existe de hecho, pero que se basa en nuestra sociedad real; es decir, esta actúa como punto de partida. La sociedad deriva de la nuestra en alguna forma, tal vez ortogonalmente, como sucede en los relatos o novelas de mundos alternos. Es nuestro mundo desfigurado por el esfuerzo mental del autor, nuestro mundo transformado en otro que no existe o que aún no existe. Este mundo debe diferenciarse del real al menos en un aspecto que debe ser suficiente para dar lugar a acontecimientos que no ocurren en nuestra sociedad o en cualquier otra sociedad del presente o del pasado. Una idea coherente debe fluir en esta desfiguración; quiero decir que la desfiguración ha de ser conceptual, no trivial o extravagante... Esta es la esencia de la ciencia ficción, la desfiguración conceptual que, desde el interior de la sociedad, origina una nueva sociedad imaginada en la mente del autor, plasmada en letra impresa y capaz de actual como un mazazo en la mente del lector, lo que llamamos el shock del no reconocimiento. Él sabe que la lectura no se refiere a su mundo real.

Ahora tratemos de separar la fantasía de la ciencia ficción. Es imposible, y una rápida reflexión nos lo demostrará. Fijémonos en los personajes dotados de poderes paranormales; fijémonos en los mutantes que Ted Sturgeon plasma en su maravilloso Más que humano. Si el lector cree que tales mutantes pueden existir, considerará la novela de Sturgeon como ciencia ficción. Si, al contrario, opina que los mutantes, como los brujos y los ladrones, son criaturas imaginarias, leerá una novela de fantasía. La fantasía trata de aquello que la opinión general considera imposible; la ciencia ficción trata de aquello que la opinión general considera posible bajo determinadas circunstancias. Esto es, en esencia, un juicio arriesgado, puesto que no es posible saber objetivamente lo que es posible y lo que no lo es, creencias subjetivas por parte del autor y del lector.

Ahora definiremos lo que es la buena ciencia ficción. La desfiguración conceptual (la idea nueva, en otras palabras) debe ser auténticamente nueva, o una nueva variación sobre otra anterior, y ha de estimular el intelecto de lector; tiene que invadir su mente y abrirla a la posibilidad de algo que hasta entonces no había imaginado. "Buena ciencia ficción" es un término apreciativo, no algo objetivo, aunque pienso objetivamente que existe algo como la buena ciencia ficción.

Creo que el doctor Willis McNelly, de la Universidad del estado de California, en Fullerton, acertó plenamente cuando afirmó que el verdadero protagonista de un relato o de una novela es una idea y no una persona. Si la ciencia ficción es buena, la idea es nueva, es estimulante y, tal vez lo más importante, desencadena una reacción en cadena de ideas-ramificaciones en la mente del lector, podríamos decir que libera la mente de este hasta el punto que empieza a crear, como la del autor. La ciencia ficción es creativa e inspira creatividad, lo que no sucede, por lo común, en la narrativa general. Los que leemos ciencia ficción (ahora hablo como lector, no como escritor) lo hacemos porque nos gusta experimentar esta reacción en cadena de ideas que provoca en nuestras mentes algo que leemos, algo que comporta una nueva idea; por tanto, la mejor ciencia ficción tiende en último extremo a convertirse en una colaboración entre autor y lector en la que ambos crean... y disfrutan haciéndolo: el placer es el esencial y definitivo ingrediente de la ciencia ficción, al placer de descubrir la novedad.
Gracias a Libros en Red

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Cartel Terminator Salvation

Increíble cartel de la próxima entrega de la saga Terminator...
A lo que ha llegado la publicidad hoy en día.
Visto en Uruloki blog y Sony Pictures.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Hagámos un bebé

¿Cuántas veces no quisieramos saber cómo sería un hijo nuestro antes de tenerlo? Pues en esta página tenemos esa opción. Con tan sólo subir la imagen de la futura mamá y el futuro papá, obtendremos una curiosa simulación de la apariencia del futuro heredero. No sé que determine el sexo, pero yo hubiera preferido una niña...

Cien caras

No. no es el video de un luchador mexicano...
Es una muestra de un video de animación muy sencillo pero muy bien hecho y simpático, algo de lo que se carece mucho en estos días.
Disfrútenlo.


lunes, 10 de noviembre de 2008

El hoyo negro

Este cortometraje está genial...
Una muestra de que la avaricia no tiene un buen final.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Las 50 habilidades que todo geek debe poseer


En Gizmodo encontré las 50 habilidades que todo geek debe poseer.
Aquí traduzco las primeras 15 y si tengo más tiempo después, traduciré las restantes...
La foto también es de ahí pero me gustó tanto que la tome para traducirla...

1. Instalar un disco duro en una laptop
2. Realizar una instalación correcta de un Sistema Operativo en una máquina con 2 sistemas operativos
3. Intercambiar la batería de tu iPod/iPhone
4. Craquear un iPhone
5. Instalar en tu casa conexiones para Ethernet y cable coaxial
6. Usar BitTorrent y RSS para automáticamente descargar nuevos shows desde los trackers
7. Usar un receptor A/V a su máxima capacidad (ocupando cada puerto)
8. Calibrar un televisor HDTV sin el manual
9. Usar una DSLR en modo completamente manual
10. Hackear la encriptación y piratearte la red Wi-Fi del vecino
11. Soldar lo suficientemente bien para hacerte de un tablero de circuitos
12. Usar tu teléfono 3G como Wi-Fi access point
13. Adentrarte en las entrañas de una consola de juegos moderna para transformarla en una consola de juegos retro
14. Diseñar una página web en HTML a mano que presente la imagen de tu gato
15. Usar Photoshop para imperceptiblemente reparar una foto

Adiós al ratón...

No se trata de una trampa para esos molestos roedores... es una tecnología que promete hacernos olvidar al ratón (mouse) de nuestras computadoras de manera definitiva.
También quiero uno de estos YA!!
jeje estoy muy pedinche hoy...;)

Cubo Rubik de Pantone


Lo admito, nunca tuve un cubo rubik y por lo tanto no sé resolverlo...
Pero me gustaría intentarlo y que mejor que con este cubo en el que tienes que colocar la serie de colores Pantone en cada cara.
El Rubitone es sólo un concepto y no estan comercializádolo de momento, pero yo quiero uno YA!!!
Esta es una buena razón para seguir siendo un diseñador de hueso colorado...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Avionazo en la Ciudad de México


Nota muy pero que muy triste para los habitantes de la Ciudad de México. En la tarde del día de ayer tuvo lugar un gravísimo accidente en el que murieron funcionarios federales (entre ellos el Secretario de Gobernación) y algunas personas que se encontraban en el peor lugar a la peor hora. El accidente se debió a la caída del avión en el que viajaban los funcionarios desde San Luis Potosí a la Ciudad de México cayendo en la calle de Periférico a la altura de la Fuente de Petróleos. Lo más grave del caso, es la reacción del Presidente que no supo exponer en un mensaje televisivo (como ya nos tiene acostumbrados) las causas del accidente (a pesar de la premura). De hecho, ni siquiera se refirió al hecho como accidente, lo que comienza a generar dudas en buena parte de las personas. A pesar de que aún es muy pronto para sacar conclusiones y especular sin información, la forma en que se ha venido manejando la política interna de este país en relación a la seguridad da la pauta para comenzar a relacionar este suceso con algunos de los más sonados en México, que ya ni caso tiene mencionar. Y aunque la información despeje la duda, ésta permanecerá pues ya sabemos como se las gasta el gobierno para no decir las cosas e inventar teorías y culpables que en un año o menos serán incapaces de sostener. Así una vez más, quedaremos sin conocer la verdad del accidente puesto que parece que a nadie le interesará decir lo que realmente ocurrió.

imagen de La Jornada

miércoles, 22 de octubre de 2008

Durmiendo en donde se puede

Como bien sabemos, el sueño suele ser traicionero y nos agarra donde sea... El problema es que aunque nos dé mucho sueño, no es fácil dormir en cualquier lado. Pero parece que para este hombre eso no es problema y puede dormir incluso así.

De verdad que se ve bastante incómodo y cuando despierte le va a doler...

martes, 21 de octubre de 2008

Diagrama de flujo para resolver problemas

Mi compañero del trabajo Erick me mandó este diagrama de flujo que permite solucionar todos tus problemas de trabajo.
Habrá que aplicarlo para resolver esos conflictos que se dan cotidianamente en la oficina.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Las profecías Mayas

Al final, el misterio ha sido resuelto...


Que si, que si el calendario no fuera el azteca todo encajaría perfecto, pero la idea es buena...

Visto por acá...

Las preguntas más extrañas sobre computadoras

¿A quién no le han preguntado algo que parece tan obvio que te dan ganas de reir por semejante pregunta?
Pues la verdad es que a todos nos sucede que cuando somos conocedores de un tema cualquier pregunta sencilla nos parece la obviedad absoluta.
Pero ¿qué pasa cuando es al revés? cuando somos novatos en algo y preguntamos algo que al conocedor le produce gracia o inclusive pena ajena...
Por eso no es bueno burlarse de estas cosas (prometo no seguir haciendolo).
A que viene todo esto, pues que en E.E. U.U. se han recopilado algunas de las preguntas más extrañas referentes a la computación.
Algunas de estas preguntas son:
- ¿Por qué este mouse inalámbrico no esta conectado al ordenador?
- ¿Podrías reiniciarme Internet?
- ¿Existe alguna aplicación para rastrear a los extraterrestres?
- Mi ordenador me dice que presione “cualquier tecla” para continuar. ¿Dónde está “cualquier” tecla?
- ¿Podrías reordenarme el teclado para tenerlo en orden alfabético?
- ¿Cuales son las previsiones meteorológicas para el próximo año?
- ¿Me puedes instalar la televisión por cable en mi ordenador?
¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?

Todo el dato acá

martes, 7 de octubre de 2008

Crónicas del metro: Los Caballeros del siglo XXI


¿Quién no ha escuchado esa frase de "los caballeros ya no existen"?
Señores, que equivocados están. Por supuesto que existen y si no lo creen súbanse al metro y descúbranlo ustedes mismos.
Esta especie (eso si, en extinción o... ¿en auge?) es común en las horas pico en la mañana o en la tarde. Se distingue por la vehemencia con la que el Caballero (así en mayúsculas) defiende a su dama de empujones y aventones.
Utilizando su propio cuerpecito (puerquecito, generalmente) como escudo, estos verdaderos medievales se someten a las más agobiantes presiones dentro del transporte público para evitarle a su damisela el horror de que le den un rempujón debido a la inconciencia de los demás pasajeros que irracionalemente desean abordar el vagón (aunque esté a reventar) para llegar a su destino a tiempo.
Con una fuerza sobrehumana, el Caballero resiste todos los embates de sus antagónicos en pos de su amada, arriesgándose a una contractura muscular, calambre o incluso uno que otro pisotón, por su osadía de impedir el paso.
Todo esto será recompensado (?) por la dama en apuro que seguramente le agradecerá a su amado el haberle evitado golpear, empujar o incluso apuñalar a aquellos impertinentes que se cruzacen en su camino.
A ver ahora, ¿Quién duda de los Caballeros del Siglo XXI?

viernes, 3 de octubre de 2008

Fuente English Vivace 111 Bt

Hace algún tiempo buscaba esta fuente por internet desesperadamente.
Pregunté en varios foros de diseño (en uno en especial al cual dejé de frecuentar por la pésima actitud de muchos de sus miembros) y en ningún lado obtenía información.
De alguna manera conseguí la fuente y salí del problema.
Tiempo después, varias personas me han enviado correos solicitándome aquella fuente que buscaba, la English Vivace 111, puesto que habían entrado a aquel foro donde yo pregunté y que al final aunque no me ayudaron, puse el aviso de que ya la tenía.
Ahora aprovecho este espacio para prestar ayuda a todos aquellos que necesitan esta fuente (y otras más) y colgar la fuente en cuestión pues he visto que es mucha la gente que la necesita y no la encuentra en la red.

Fuente English Vivace 111


Aquí está y si necesitan alguna otra dejen su mensaje en los comentarios.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Wario Land Shake It


Quiero un Wii!!!!!
Lo más entretenido de este sistema es el hecho de poder interactuar con los demás jugadores así como con el juego mismo.
Además te da esa sensación de sentir lo que está pasando en el mismo momento en el que lo juegas.
Esto queda más que claro en el siguiente video de You Tube con este juego: Wario Land Shake It.
Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado.

martes, 23 de septiembre de 2008

Elefante atropellado en México

Las cosas que pasan en México rozan lo bizarro y surrealista...
Resulta que atropellan y matan a un elefante (más bien una elefanta) en la carretera de Tulancingo.
El paquidermo había huído de su encierro localizado cerca del kilómetro 27 de la carretera México-Pachuca.
El elefante pertenecía al circo Unión y escapó mientras era sacado para comer.
El animal fue atropellado por un camión de pasajeros provocando la muerte del chofer que, sin embargo, logró que no hubiera más víctimas al controlar el vehículo para que no se estrellara.
Muy extraño todo el asunto, la verdad...

viernes, 19 de septiembre de 2008

Mega simulacro en el DF

El día de hoy a las 10:30 de la mañana se llevó a cabo un mega simulacro en el Distrito Federal. Esto con el fín de recordar los episodios vividos en la ciudad el día 19 de septiembre de 1985. La alarma se activó a las 10:30 de la mañana, con un supuesto de un sismo de 6.1 grados en la escala de Richter, con origen en las costas de Guerrero. Estas labores se vienen realizando desde hace un buen tiempo con el fin de prevenir a la ciudadanía de futuros sismos en la ciudad, así como en otros puntos del país. A pesar de estas medidas, la cultura de protección civil en el DF es escasa o casi nula, ya que, por ejemplo, en mi empresa nadie estaba enterado de dicho ejercicio por lo cual no lo llevamos a cabo y de hecho, ni siquiera sabemos como evacuar el edificio o las zonas seguras, así como los puntos de reunión. Esperemos que la difusión de estas actividades y los resultados que se obtengan nos den una idea de qué es lo que necesitamos hacer para evitar una catástrofe como lo fué hace 23 años.

Un letrero muy amenazador

En gizmodo ví este letrero muy explícito y aterrador...

Traducción: PELIGRO. No tocar. Esto no solamente podrá matarte sino que te dolerá todo el tiempo mientras estés muriendo...

¿Que podría ser peor?

jueves, 18 de septiembre de 2008

Curiosidades sobre los videojuegos


Leyendo entradas en la red sobre videojuegos, me topé con esta lista de curiosidades de la gente de consolas.com y como nos encantan las curiosidades pues las tomé prestadas para publicarlas acá:
  1. El mapeado jugable de GTA: San Andreas es de casi 44 Km cuadrados. Eso es mas o menos 5 veces, el tamaño de Liberty City, y 4 veces el tamaño de Vice City.
  2. La máxima puntuación posible en una partida de Pac-Man es 3,333,360 puntos.
  3. El juego de Sega Space Channel 5, tuvo una batalla legal contra Lady Miss Kier, quien fue miembro de Deee-Lite, sobre similitudes entre ella y el personaje principal del juego, Ulala. Miss Kier perdió.
  4. El primer producto comercializado por Sony fue un hervidor de arroz.
  5. En el juego original de Donkey Kong, Mario se llama Jumpman y es un carpintero, no un fontanero
  6. Se puede leer un número de 6 cifras en los Scorpion Tanks en Halo, este número es la fecha de nacimiento del director de arte del juego, Marcus R. Lehto. Sus iniciales también aparecen en la suela de las botas de Master Chief.
  7. El shooter en primera persona, Doom3, contiene una referencia, encontrada en una PDA ‘ingame’, a la comedia britanica ‘The office’.
  8. Allá por 1995, Nintendo dijo que mas de 100 titulos third-party estaban en desarrollo para el aun no nato Virtual Boy.
  9. Everybody Loves Katamari contiene un nivel de bonificación que consiste en recoger un millón de rosas. Por suerte, no tiene porque ser completado de un solo intento.
  10. FIFA 2001 fue el primer y único (puede que no, se dice que el primer Gran Turismo también) en usar CDs “scratch and sniff” (rasca y huele). El CD olía a césped.
  11. Fable: The Lost Chapters contiene la tumba de Peter Molyneux.
  12. En el Animal Crossing de Nintendo 64, que no salió de Japón, tenias que introducir la fecha y la hora cada vez que iniciabas la partida.
  13. El presidente de Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes fue señor director of national marketing en Pizza Hut. Mientras lo fue, lanzó la Bigfoot Pizza y la Big New Yorker.
  14. Antes de crear clasicazos como Outrun, Shenmue and Virtua Fighter para Sega, Yu Suzuki quería ser dentista.
  15. La protagonista de Tomb Raider, Lara Croft, originalmente se iba a llamar Laura Cruz.
  16. Gran Turismo 2 tenía cerca de 650 coches, Gran Turismo 3 tenía bastantes menos…
  17. En el 2001, un par de estudiantes crearon una versión de Pong, llamada the ‘Painstation’ que daba auténticos latigazos, quemaduras o descargas eléctricas a los perdedores.
  18. Casi la mitad del espacio en disco de Elder Scrolls IV: Oblivion, son diálogos.
  19. Cuando se lanzo el primer GTA (en el E3 1997), se les dijo a los asistentes que tardarían mas o menos 3 minutos en conducir desde un extremo de la ciudad del juego al otro…
  20. Los pechos de Lara Croft son el resultado de que el diseñador Toby Gard accidentalmente ajustara el pecho del modelo al 150% del tamaño que buscaba, y que fuese persuadido por el resto de diseñadores para dejarlo así.
  21. En Japón, en el año 2007 se lanzaron 4 juegos para Dreamcast.
  22. Final Fantasy se llamo así por el hecho de que el creador y co-fundador de Square, Hironobu Sakaguchi, uso las ultimas reservas de dinero de la compañía para hacerlo.
  23. A finales del 2005, Sony contrato a grafiteros en 7 ciudades en USA, para promocionar la PSP, acabando en una demanda colosal, y una orden de ‘Cease and desist’.
  24. Las letras de las canciones del juego de PSP, Loco Roco, están deliberadamente escritas en ininteligible, así no se podrían localizar, y sonarían igual en todo el mundo.
  25. Capcom es la abreviatura de ‘Capsule Computers’.
  26. En reino unido, Rayman es el juego mas vendido de PSX de todos los tiempos…
  27. Tener una copia de Manhunt en Nueva Zelanda es un crimen. (Por copia se entiende original)
  28. En el lanzamiento americano del juego de Gameboy, Final Fantasy ¨Legend II, la censura de Nintendo obligó a convertir una banda de traficantes de opio, en una banda de contrabandistas de plátanos.
  29. El que los enemigos acelerasen en el Space Invaders original de 1971, fue un bug, pero finalmente se mantuvo.
  30. Metropolis Street Racer se lanzo 3 veces en Dreamcast. Debido a los varios bugs del juego.
  31. Durante la creación de Forza Motorsport 2, el equipo creativo acumuló 41 multas, y se retiraron dos carnés de conducir.
  32. Explotando una serie de glitches es posible terminar el Super Mario 64 de N64 cogiendo una sola estrella de las 120 que hay. Jugando normal, necesitas 70 como mínimo.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Los Años Maravillosos en DVD!!!!

Si, ya sé, un mes sin publicar... jeje
Aquí estamos de nuevo, con algo muy interesante.
¿Quién no recuerda aquella serie de finales de los 80's - principios de los 90's The Wonder Years (o Los Años Maravillosos en México y Latinoamérica y Aquellos
Maravillosos Años en España?
Pues yo la veía, aunque no era muy muy fan...
Pero resulta que dicha serie aún no existe en DVD, (excepto por algunos que lo han grabado de viejas cintas VHS o de la TV en las retransmisiones recientes.
Corría la leyenda urbana en México de que la serie se había perdido en el terremoto del 85... pero la serie se transmitió mucho después así que esto esta muy descabellado...
La realidad es que la serie no ha visto la luz en formato digital porque los costos de los derechos de la música utilizada para la serie han resultado exhorbitantes y esto ha frenado a los productores para ofrecernos esta serie.
Pero eso no quiere decir que tengamos que quedarnos con las manos cruzadas, por lo que, para que tengas tu serie en DVD (y muchos miles de personas más...), existe una página en la que podemos exigir que se editen Los Años Maravillosos en dvd en esta dirección.
También desde este humilde espacio, nos sumamos al reclamo general de que se edite la serie en formato DVD y Blu-Ray para beneplácito de TODOS los fans...
Y si tu eres fan, firma la petición y deja un mensaje en esta entrada para lograr un movimiento mayor de presión contra esas productoras que no escuchan las bases que los sostienen...
Bueno, ya me debrayé, pero de verdad comenten y firmen para presionar...

miércoles, 6 de agosto de 2008

El daño a los oídos

En technotuesday, que presenta viñetas relativas a la tecnología que publican cada martes encontré esta imagen de como dañamos a nuestro oídos poniéndoles cada cosa...

Los de corazón débil, abstenerse de ver las siguientes imágenes.


martes, 5 de agosto de 2008

Hacker con conexión de 56k


El hacker que logró entrar a la red militar de los EE.UU. lo hizo mediante una conexión dial up de 56 k.
Según Gizmodo,
Gary McKinnon, penetró computadoras militares con su módem de 56k. en busca de archivos que probaran la existencia de OVNIs.
El más grande "hacker militar de todos los tiempos" encontró que efectivamente existen documentos que prueban que hay tecnología de procedencia extraterrestre.
De momento se espera su extradición a EUA donde, de ser hallado culpable, enfrentará una pena de 70 años de cárcel y hasta $1.75 millones de dólares.
Ojalá dentro de sus planes esté el revelar lo que descubrió y que se sepa de una vez por todas que no estamos solos en el universo (además de que nos echan una manita).

miércoles, 23 de julio de 2008

Curiosidades por mail

241- En el Egipto y la Roma antiguos, se puso de moda que la gente se hincase un clavo en el cráneo para combatir el dolor de cabeza.
242- Durante el Renacimiento, se puso de moda entre las mujeres calzar chapines, un tipo de zapato para la lluvia con plataformas de hasta 75 cm. de grosor. Los chapines fueron muy utilizados por las prostitutas, que para caminar con ellos tenían que apoyarse en los clientes.
243- Los romanos tenían la costumbre de llevarse la mano a sus partes nobles al prestar juramento.
244- Los aborígenes australianos cuentan con un sistema de numeración muy particular: uno, dos, tres, cuatro, cinco y muchos.
245- En la antigua China, a los delincuentes, rebeldes y gentes de mala reputación se les castigaba clavándoles un poste por las orejas.
246- En alguno poblados de los Andes chilenos situados a más de 7.000 metros hay gente que tiene la piel azul. Ello se debe a un exceso de hemoglobina, que está desencadenado por la falta de oxígeno.
247- Antiguamente la palabra tirano no se utilizaba para designar a un gobernador vicioso y cruel, sino para todo lo contrario.
248- Para los antiguos irlandeses, el infierno era un páramo de hielo en el que se sucedían gigantescos aludes.
249- A mediados del siglo XVI, en el sur de Francia, la peste bubónica se curaba colocando cápsulas de pétalos de rosa debajo de la lengua.
250- Para quitarse el vello, las mujeres medievales utilizaban unos polvos especiales fabricados con ratas secadas al sol y tostadas en una cazuela. Se aplicaban los polvos con un paño de lino húmedo en las partes que se querían depilar.
251- Un plato típico en los banquetes de boda de los beduinos es el camello relleno. Éste se embute con un cordero asado entero, que a su vez se rellena de pollo y éste con pescados y huevos cocidos.
252- Las primera viviendas de varias plantas aparecieron en Tebas hacia el año 700 a.C. Éstas, que estaban construidas con muros de piedras muy estables, alcanzaban hasta cinco alturas.
253- Para el pronóstico del tiempo, los antiguos campesinos recurrían a la caléndula. Si las flores de esta hierba permanecían cerradas hasta pasado el mediodía era de esperar que lloviese y, si amanecían abiertas, el tiempo iba a ser soleado.
254- Las mujeres groenlandesas creen que la Luna les visita cada cierto tiempo para dejarlas preñadas. Para que esto no ocurra, evitan dormir boca arriba y, antes de acostarse, se frotan el vientre con saliva.
255- Según Galeno, la canela era tan escasa y estimada en su época que los emperadores romanos la guardaban en los cofres junto a sus más valiosas joyas.
256- En el siglo XVI, las casas sólo tenían una chimenea y generalmente estaba ubicada en la sala principal. El resto de la casa jamás se caldeaba, por lo que, para protegerse del frío invernal, la gente se veía obligada a llevar aparatosos atuendos.
257- En sus largas travesías, los piratas y navegantes solían llevar en las bodegas del barco tortugas de las Galápagos como reserva de alimento. Estos quelonios pueden resistir sin comer durante un año.
258- Hace mil años, los chinos perforaban pozos de más de cien metros de profundidad para extraer salmuera. Esto no empezó a hacerse en Europa hasta cuatro siglos más tarde.
259- Los europeos del Medievo empleaban sosa o potasa hervida para lavarse la cabeza.
260- Las mujeres romanas de vida alegre hacían una pasta de menta con miel para disimular el aliento a vino. El consumo femenino de esta bebida estaba penado con la muerte.

¿Cómo se ve... II

Pues de nuevo con este tema que divide mi opinión. Como diseñador, mi trabajo es presentar de una manera estética (bonita) las cosas, pero por otra parte, como consumidor, me molesta darme cuenta de que lo que pensaste que era bonito (estético) es en verdad muy diferente (por decir lo menos). Ahora toca el turno a otra hamburguesa.

Esta es de las del payaso rojo y amarillo. Es la big hamburguesa. Así es como se ve en el anuncio...
Yumi, yumi... Se ve buena ¿no?


Y he aquí la verdad de todo...
La verdad no cambia mucho puesto que no la ponen con una carne enorme y mucha verdura...De hecho se ven muy similares.
Además el precio ayuda, pues según recuerdo son de las de a $20 pesitos o algo así.
Aunque el sabor ese si que deja mucho que desear. He comido hamburguesas de soya mucho más sabrosas que ésta, aunque no por $20 pesos, insisto.
Esta es insípida como el cartón. Por ese precio, mejor coman una de carrito, de esas más caseras, pero procuren revisar la higiene del vendedor por que también hay cada cosa, que bueno...

En fin, el veredicto es un 7.5 por no engañarnos tanto aunque no llega al 8 por el sabor.

martes, 15 de julio de 2008

Nel a Telcel



Cuando todo parecía increíble: El iphone por fin en México y según Apple a un menor precio $199 USD, resulta que lo trae Telcel (como todos lo suponíamos) pero de igual forma que AT&T en EE.UU. con tarifas imposibles y la necesidad de amarrarte por 2 años a un plan ventajoso y descarado.
Es por esto que se ha formado la asociación NEL A TELCEL que pretende boicotear y presionar a la empresa para lograr un ajuste en los precios del smart phone más vanguardista y moderno.
Entra ya en www.nelpastel.com y firma la petición para lograr un precio justo y evitar los abusos por parte de Telcel.

miércoles, 25 de junio de 2008

1995...!! Camara Escondida

Aquí dejo este video y luego lo analizamos...

Lo recibi por correo hace un rato y resulta ser FALSO... Lo investigué porque de entrada me pareció muy crudo, pero viéndolo bien, me dí cuenta de su falsedad al ver que nadie hacía nada por salvar al tipo dentro del buzón, porque de ser cierto, el camarógrafo le habría avisado al tipo de la pistola. Generalmente hay gente alrededor que es parte del equipo de los bromistas para evitar que pase algo así o para explicarle a la gente que es una broma.

El video original es este otro de donde editaron el anterior por razones desconocidas.




En fin, con tal de mostrar cosas extrañas e impactantes en internet la gente es capaz de cualquier cosa.

jueves, 19 de junio de 2008

Hospital Japonés

Todos sabemos lo avanzados en tecnología que están los japoneses, pero en este tipo de cosas con humor la verdad si que los superamos ampliamente...
Aquí pues el mentado hospital.

viernes, 6 de junio de 2008

Cuento de Terror

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo auxilio, en medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño coche se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.


El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chófer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos; entra y pide dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.

Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:

"¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!"

martes, 3 de junio de 2008

¿Cómo se ve y cómo es en realidad?

Hoy voy a iniciar una nueva sección con este post. Se trata acerca de como nos presentan la imagen de la comida rápida (hamburguesas, pizzas, etc.) y cómo se ve en realidad y, más importante creo, cómo sabe. Empezamos por un favorito de muchos: El Rey de las Hamburguesas. (omitimos nombre real para no entrar en conflictos de publicidad y demás). Esta hamburguesa se supone doble y de gran tamaño (como todas) y se presenta de la siguiente forma:Muy apetitosa ¿no?
La realidad es un poquito diferente...

Las hamburguesas que muestro están recien salidas de su empaque, tal y como te las entregan sin ponerle ni quitarle absolutamente nada. El ángulo de la foto tal vez no sea el más apropiado pero para efectos de la comparación, creo que es adecuado (tampoco iba a hacerle todo un product shot profesional en el restaurante verdad?).
Aunque la presentación no sea la mejor, creo que no está tan mal. Lo peor es el tamaño, ya que parecen para jugar a la comidita y no como una comida real, aunque por el precio, pues que se le puede pedir (en ese momento había una promoción de 2 de éstas por 33 pesos (con papas chicas incluídas).
El sabor en relación al aspecto dejaba también mucho que desear pues los condimentos son escasos y la carne es un tanto insípida, a diferencia de una de carrito en la calle (mi humilde opinión).
La calificación general: 6 (apenas pasa).

miércoles, 14 de mayo de 2008

Otras 25 Razones...

Hace poco publiqué una traducción del texto de 25 razones por las que se es un diseñador de hueso colorado que recogí de Bittbox.com.
Hoy han dado una actualizacíon a ese post y han publicado otras 25 razones, las cuales aquí traduzco de nueva cuenta.

Otras 25 razones…
1. Tienes un cliente que cree saber más de diseño que tu.
2. Tus clientes pagan por tu consejo profesional y tus habilidades, sin embargo, te tocan aquellos que se rehúsan a aceptar los consejos de la persona a la que le están pagando para asesorarlos.
3. Tienes un cliente que insiste en usar la fuente “Papyrus” y tienes que soportarla cada vez que preparas su archivo para impresión.
4. Le has pedido un logo a tu cliente y a cambio recibes por e-mail una imagen de 72 dpi’s que descargó de Internet.
5. Has utilizado tipografía como textura.
6. No tienes una fuente favorita porque tu amas la “Tipografía” no a las fuentes. Escoger una fuente favorita sería como escoger un hijo favorito. Y eso no es correcto.
7. Coleccionas cosas gratuitas de la red hasta que tu disco duro lo permite, esperando que algún día ese maravilloso proyecto se dé en el que puedas utilizar tus increíbles recursos.
8. Prefieres una fuente gratuita a un litro de gas gratuito.
9. Es difícil hablar de las frustraciones de tu trabajo con un grupo de amigos cuando éstos no tienen idea de lo que es “Vector” o “DPI”, sólo por nombrar un par.
10. Tienes un cliente diciendo “Pon el logo más grande”.
11. Tienes un cliente insistiendo en “llenar los espacios en blanco”.
12. Aprendiste a elevar los costos de los proyectos para la web porque muchos de los clientes tardan más en elegir el estilo de su sitio que una quinceañera escogiendo su vestido.
13. Te sientes “En guardia” la mitad del tiempo porque a los clientes les dá por aplazar el proyecto.
14. Conoces atajos del teclado que requieren de 4 dedos.
15. Has perdido horas de trabajo porque tu aplicación colapsó y has tenido que empezar desde cero porque estabas tan inspirado que olvidaste salvar. Básicamente, estabas tan divertido siendo creativo que salvar fue lo último que pasó por tu mente en ese momento.
16. Has “Live-Trazado” algo. O has trazado algo con Live-Trace.
17. Pasas más horas semanales buscando páginas que muestren CSS que en el gimnasio.
18. Lo único que te haría más feliz que el deceso de Internet Explorer 6 es la paz mundial.
19. Has hecho todo lo posible por lograr que tu cliente no utilice una intro en Flash. Sí, leíste bien “intro en Flash”. Triste, muy triste (esto junto con la #2).
20. Tienes suficientes fuentes en tu disco duro como para utilizar una fuente por día por aproximadamente una década y un año más o menos.
21. Sabes con lujo de detalle que significa “Fluorish”.
22. Te preocupa tanto el espacio negativo como el área de contenido.
23. Recibes llamadas de amigos y familiares frecuentemente (a veces demasiado frecuentemente), solicitando tus servicios gratis o exageradamente baratos.
24. Tienes un cliente que quiere una página web que él pueda “actualizar” por sí mismo, pero no tiene NPI sobre páginas web.
25. Nunca estás más de 99% contento con el producto final porque crees que TODO se puede mejorar (en especial esos proyectos de última hora).

9 razones para no contratar a ESE diseñador

En la página Web Builder Zone me topé con este artículo muy divertido y real...
Trata acerca de 9 razones para no contratar a aquel que se dice diseñador web.
Lo traduzco para quien lo quiera leer:

1. Se llama a si mismo “webmaster”
Cualquier diseñador web que se autoproclame webmaster probablemente sea master de nada… El término webmaster se ha transformado en una traducción de la palabra amateur. La web se ha diversificado en tantos nichos que webmaster ya no tiene significado (¿alguna vez lo tuvo?)

2. Es un experto en FrontPage
Cualquier desarrollador / diseñador que se precie de serlo sabe que el FrontPage de Microsoft puede pasar para la página web de los gatos y perros de Mamá y Papá, pero no para alguien que está tratando de hacer negocios. Yo creo que un verdadero desarrollador web debe trabajar a nivel de código.

3. Él indexará tu página en [insertar número inflado aquí] motores de búsqueda
Indexar tu sitio a cientos o miles de motores de búsqueda sería genial… hace 10 años!!! Los sitios se indexan por motores de búsqueda importantes por su rico contenido de texto y sus palabras claves. La optimización para motores de búsqueda es un gran negocio y mandando webs a los motores de búsqueda simplemente no va a lograr que aparezcas en primer lugar de Google.

4. Quiere un “Diseñado por…” en el pie de cada página
Le estás pagando a esta persona para crear una herramienta de mercadotecnia para ti… no para él. Tu sitio es un gran escaparate para tu negocio y Juanito Pérez es simplemente el hombre detrás del telón. Mantenlo ahí.

5. Creó una increíble página para [insertar nombre de un miembro de su familia / amigo aquí]
Tu negocio necesita alguien que haya estado allí anteriormente. La respuesta más común a la pregunta: ¿Qué has hecho y a quién?, es: “Oh hice una página para la hija del dueño de [inserte nombre de empresa desconocida aquí]. Honestamente se repite mucho la historia del amigo-de-un-amigo en este punto. Escoge alguien con capacidad y un buen portafolio que muestre referencias.

6. Puede hacerte una maravillosa intro de animación en flash
Traducción: “Puedo pasar horas y horas desperdiciando tu dinero en crear algo que va a tardar una eternidad en cargar y será evitada más veces que el postre de un mal restaurante”. Consistencia y flujo son importantes en el diseño web, no insignificantes animaciones que hacen perder el tiempo a los visitantes y a ti, dinero.

7. Menciona que es un experto en HTML, PHP, ASP, ActionScript, CSS
¿Quién diablos no lo es? Alegar tener estos conocimientos sin que el cliente lo solicite es sólo alardear. Un mecánico podría arreglar mi auto con un plátano y no me importaría siempre y cuando funcionara… Mantén tus herramientas para ti mismo. Al cliente no le interesan.

8. Pondrá un vistoso contador de visitas en tu web
¿Agregará una horrible reliquia del Internet para que mis competidores tengan una idea de las valiosas estadísticas de mi sitio? Caray!
Los contadores de visitas dan un aspecto poco profesional a un sitio. No los uses.

9. Colocará la leyenda de “Esta página se ve mejor en …” en tu sitio.
Cualquier desarrollador auténtico sabe que no puede poner sus reglas. Seguir los estándares desde el inicio y después corregirlo para ajustarse al Internet Explorer –- es lo normal. Ningún diseñador responsable pondría “Sitio optimizado para…” en el inicio de su sitio.

martes, 13 de mayo de 2008

Donde está la congruencia?

Recién me entero viendo la TV que el grupo Metallica pretende seguir los pasos de artistas como Radiohead y NIN de regalar su nuevo material vía internet.
Y la pregunta del millón es... ¿Qué cambió la manera de pensar de los integrantes de Metallica cuando hace algunos años lucharon a muerte en contra de las descargas por internet y destruyeron a Napster tal y como lo conocimos en los noventas?
No me digan que es un aunto de $$$$... no lo creo...
Y que después digan que son unos vendidos los ofende tanto.

viernes, 25 de abril de 2008

Arte muy personal

Hace mucho tiempo conocí la página de DNA 11 y le había perdido la pista, pero ya la reencontré (cosa fácil en internet) y aquí la presento. La idea es realizar arte personalizado y que hay más personal que tu propio ADN? Pues si. Esto es lo que hacen. en base a una muestra de tu ADN, se realiza un mapa genético visual y te entregan del tamaño de un cuadro que previamente configuraste por internet de un catálogo de colores y estilos. Hacen otros tipos de cuadros con tus huellas digitales y la impresión de tus labios como un beso, pero los que me gustaron son los ADN. Ojalá que alguien en México se tomara prestada la idea (que ni se nos da verdad?) y vendieran estos cuadros que a mi parecer, resultan muy estéticos por su composición y un poco abstractos, perfectos para el estilo de cualquier casa, departamento u oficina de estilo minimalista...

jueves, 24 de abril de 2008

Waterboarding

Estos gringos y sus locuras.
Amnistía Internacional está presentando este video en el cual se muestra la práctica del waterboarding que es ni más ni menos que la tortura con agua.
En el video se muestra como se realiza esta barbarie. No es necesario describirla.
En México se presenta regularmente una exposición de instrumentos de tortura, con lo más inhumano de la imaginación de la iglesia católica para mostrar culpables ante los ojos de dios...
A pesar del tiempo, estos métodos aún continuan vigentes gracias al apoyo del más imbécil de los seres humanos en el planeta: Mr. George W. Bush.
No logro entender para qué o por qué continuar con esto, ya que está comprobado que estos métodos de tortura no sirven sino sólo para encontrar chivos expiatorios, ya que un detenido, después de pasar por todo esto, firma cualquier declaración que le pongan enfrente.
Una pena la humanidad...

viernes, 11 de abril de 2008

Curiosidades por mail

221- Antiguamente el pimiento molido era utilizado como antiséptico y las amas de casa lo empleaban para fumigar las habitaciones.
222- Desde 1969, Richard y Carole Roble, de South Hempstead, en Nueva York, se han casado entre ellos mismos 52 veces.
223- La antigua ley musulmana permitía que los esposos extirparan el clítoris a cualquiera de sus esposas que tuviese relaciones extraconyugales.
224- Los tahitianos creían que durante los eclipses el sol y la luna hacían el amor.
225- Los chinos ingerían piel de elefante para curar las úlceras.
226- En Inglaterra, hasta bien entrado el siglo XIX, se celebraban los bear baitings, una especie de corrida en la que el animal sacrificado era el oso. Afortunadamente, debido a la escasez de estos animales, se celebraban muy de vez en cuando.
227- Aunque el boomerang siempre se asocia a los aborígenes australianos, los egipcios conocían este arma arrojadiza hace 3.000 años.
228- El origen de la palabra trabajo viene del vocablo latino tripalium, que designaba el caballete utilizado para torturar y azotar a los acusados.
229- En la Edad Media se consideró que los animales que atentaban contra las leyes tenían derecho a un juicio justo. El primero se celebró en la localidad alemana de Worms el año 864, y en él se condenó a muerte a un enjambre de abejas por haber matado a un hombre.
230- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
231- Todas las termitas del mundo juntas pesan10 veces más que todos los humanos juntos.
232- Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están más activas.
233-
234- En la Inglaterra del siglo XIX, la gente solía inhalar oxido nitroso - también conocido como gas hilarante - para entonarse en las fiestas.
235- Los aborígenes australianos creen que da mala suerte dirigir la palabra a la propia suegra.
236- Los hurones o wyandots, una tribu indígena del este de Estados Unidos, empleaban la carne humana como ración de combate. Los guerreros hurones descuartizaban los cadáveres de los vencidos y los guardaban en ollas de metal para su posterior consumo.
237- En la antigua Etiopía, el pueblo elegía como rey a un perro. Éste era mimado y estaba rodeado a todas horas por guardias y funcionarios. Su comportamiento y reacciones eran interpretados como mensajes reales que debían cumplirse a rajatabla. Así, si el animal se mostraba alegre, era signo de que el país estaba siendo bien gobernado, y viceversa. Y si el perro ladraba o gruñía a algún sirviente o visitante, éste era condenado a muerte.
238- Durante la Edad Media, las madres cerraban la boca de sus bebés o hacían la señal de la cruz delante de ella cuando bostezaban, para evitar que el diablo se introdujera en su cuerpo. Parece ser que de este temor se deriva el gesto cortés de ponerse la mano delante de la boca al bostezar.
239- Antiguamente, para contener las hemorragias de la nariz, se taponaban los orificios nasales con estiércol de cerdo.
240- Los antiguos egipcios tenían la costumbre de pintar el rostro de su enemigo en la suela del zapato, para pisotearlo y humillarlo mientras caminaban.

miércoles, 26 de marzo de 2008

No a la piratería????

¿Cuántas veces hemos escuchado esta frase tan trillada y vacía?
Yo era uno de los que compraba discos originales cada vez que podía, pero la verdad es que me parece un gasto excesivo a menos que de verdad el disco esté muy bueno.
Como melómano de corazón procuro comprar los discos que me gustan aunque esto no sea muy posible debido al alto costo de los discos que me gustan...
Esto es algo que se ha dicho hasta el cansancio; mientras el precio de los discos esté por las nubes, muy dificilmente preferiremos comprar el original a bajarlo de internet.
Si a eso agregamos que sigo pensando que bajar canciones de internet no es piratería, las compañías discográficas tendrán mucho que hacer al respecto.


jueves, 13 de marzo de 2008

Cuando el sueño nos alcanza...

Algo común en todas las grandes ciudades del mundo es el hecho de que, por el ritmo de vida tan agitado que llevamos, hay veces en las que no nos alcanza el tiempo suficiente para descansar como deberíamos.
Las razones son muchas: distancias enormes desde nuestra casa al lugar de trabajo o escuela, trabajar hasta altas horas de la noche y regresar de vuelta a la oficina temprano al otro día, el cumpleaños del amigo que es entre semana pero quiere celebrarlo ese mismo día en el California para no pagar, o ¿por qué no? por el sólo hecho de tomarse una siestecilla para recuperar energías.
En la Ciudad de México, tenemos nuestros ejemplos de esto a diario: los que van cabeceando en el metro o micro, los que se quedan en un su coche a echarse otros cinco minutitos, incluso alguno que otro que incluso se duerme de pie...

Pero esto si que es raro: nunca había visto algo así y tuve que tomarle una foto.
Aquí está pa que la vean:


Lo más curioso es que no es la primera vez que veo a este tipo así, de hecho lleva muchos meses ahí. No durmiendo todo el tiempo, pero por lo menos un día a la semana está aquí.
Desde la primera vez que lo vi intenté tomar esta imagen pero la verdad me daba algo de pena ajena, pero una vez que lo ví más seguido y que incluso sabía que día de la semana iba a estar en ese lugar, entendí que el muy cínico se lo estaba buscando, vamos, y entonces fué que por fin la tome hoy,
Invito a los lectores a que manden sus fotos curiosas como esta para publicarlas y demostrar las cosas bizarras que sólo pasan en México.

viernes, 7 de marzo de 2008

25 Razones por las que se es un diseñador de hueso colorado

En Bittbox encontré esta lista de razones por la cuales nos damos cuenta de que estamos muy clavados en esto del diseño (los que lo estamos) ya sa web o gráfico.
Aquí la traducción:
1. Casi golpeas al auto frente al tuyo por estar analizando la fuente de un anuncio espectacular.
2. Te enfadas cuando al descargar gratis un pincel (brush) de PhotoShop, éste resulta ser de tamaño inferior a 1000px.
3. Prefieres estudiar el patrón de la playera de tu acompañante a escuchar lo que dice.
4. Sueles usar los atajos del teclado a la velocidad de la luz, pero no puedes teclear un texto sin dejar de ver el teclado.
5. Tienes “pesadillas de software” cuando has trabajado demasiado.
6. Consideras las interrupciones para comer.
7. Aprendiste la lección y has dejado de usar la palabra “final” en cualquier nombre de archivo que salvas.
8. Limpias tu teclado y mouse más seguido de lo que lavas tu auto.
9. Dejas de tratar de explicarle tus proyectos a no diseñadores.
10. Ves los CMYK’s y RGB’s como Neo ve Matrix.
11. Prefieres organizar tu escritorio (desktop) que tu cajón de calcetas.
12. Cuando escuchaste que Adobe compró Macromedia, tuviste un “diseñorgasmo”.
13. Cuando observas la portada de un álbum todo lo que ves son brushes de photoshop. (después de unos minutos ya ves la portada).
14. Has “photoshopeado” una imagen con marca de agua para una presentación o un dummy.
15. Has pagado por una fuente.
16. Despedazaste todo un gran concepto de diseño porque el cliente piensa que sabe más que tu. (todos se creen diseñadores).
17. La cantidad de palabras que escribes sobre la superficie de los discos al rotularlos es mayor al número de palabras que has leído en algún libro.
18. Has tenido que explicarle al cliente que un archivo en layers no era parte del trato.
19. Conservas un boleto de un concierto sólo porque puedes escanearlo.
20. Le has dado el nombre de “ruedita giratoria” al OSX (y no sólo de cariño).
21. Agregas a “mis favoritos” recursos en línea más veces de lo que sales a divertirte por las noches.
22. Intencionalmente inflas una cotización porque puedes olfatear a un pésimo cliente a una milla de distancia.
23. No puedes ir a un restaurante sin criticar en voz baja el diseño del menú.
24. Tienes una impresionante colección de fuentes y una impresionante poca paciencia.
25. Si te dieran un centavo por cada click que das al mouse, ya serías trillonario desde hace 3 años…

lunes, 25 de febrero de 2008

El redondeo...

Este es un correo que me ha llegado el fin de semana en relación a como opera el famoso redondeo por el cual usted y yo hacemos felices a miles de niños...

ESTO SOLO PASA EN MÉXICO

Ayer en un centro comercial, Soriana para ser exactos, mi esposa redondeó su cuenta, algo un tanto insignificante y una práctica muy común en todos y cada uno de los centros comerciales del país.
El ticket de compra aparecía 'redondeo 85 centavos'; mas lo que despertó mi instinto, 'mi instinto legal' fué que, en la pantalla de la cajera aparecía el siguiente concepto: 'Donación Cáritas A. C.'. Al ver lo anterior escrito, le pregunté a la cajera que si ellos (es decir 'Soriana') lo manejaban como una donación, a lo cual me respondió que sí, pues bueno ahora litigando fiscal entiendo que todas y cada una de la donaciones son deducibles de impuestos para cada contribuyente siempre y cuando se expida el dicho comprobante fiscal. Basado en lo anterior, le pedí a la cajera que me diera mi comprobante de donación, claramente la respuesta fue una negativa ya que ellos solo lo manejan como redondeo.
Pedí hablar con el gerente ya que evidentemente bajo mi razonamiento había una evasión fiscal escondida tras un redondeo, llego el gerente y le dije que si podía expedirme un recibo de donación a cargo de Cáritas a. c. por todas mis compras realizadas en dicha tienda ya que, ese era el concepto y quería deducirlas (evidentemente le dije que traía conmigo mis tickets de compra, falso pero buenoooo, esa era la onda ) el gerente me negó mi comprobante (que ojo! es mi derecho), y trató de explicarme que bueno, ellos solamente son captadores del efectivo, es decir juntan la suma de capital del redondeo y lo entregan a Cáritas A. C.
Terminé pidiéndole que me regresara mis 80 centavitos porque no iba a participar en una defraudación fiscal y accedió.
Porqué fraude??? Pues es simple, ellos recaudan una cantidad específica de dinero a lo largo del mes, calculemos que de cada compra recaudan 50 centavos, es claro que en un mes recaudan una muy alta cantidad de pesos, esa cantidad es recolectada en este caso por Soriana S. A. de C. V. y entregada a Cáritas A. C. ojo, el dinero que es de un montón de ciudadanos y cooperación de los mismos no es entregado en nombre de todos y cada uno de los contribuyentes REALES, sino en nombre de 'Soriana' por lo que el recibo de donación es a nombre de 'Soriana'... más claro?? Lo que tú donaste se lo adjudica otra persona, y ella lo deduce es decir hace uso de tu dinero para ahorrarse impuestos, es decir defrauda a el fisco y paga con tu dinero impuestos que el debería de pagar con el suyo.
Así que la próxima vez que te pidan el redondeo piénsalo, no te digo que no dones, para eso ahórrale y hazlo directamente ante las instituciones y no ante una empresa 'intermediaria' Si calculamos que en un día de quincena, por una caja pasan 30 clientes por hora, y si lo multiplicamos por 25 cajas, por 15 horas en que está abierta la Soriana, con un supuesto de 50 centavos de redondeo por cada compra, nos da un total de 5,625 pesos... por tienda. Existen 220 tiendas de Soriana en la república, se metieron $1,237,500 pesos al dia. ¡¡Es un robo hormiga!! Si gana y ese es un milloncito diario, calcula mensualmente POR 30 DÍAS , o mejor aún por 365 días del año nos da un total de la nada despreciable lanita de $451´687,500.00 que es la forma en que se deduce y nada más chécate la gran cantidad de $$$ que no pagan... de impuestos que forma de robar, no tienen vergüenza! y nosotros sí pague y pague impuestos, mientras que ellos evaden al fisco, franca y descaradamente, y a dónde va tanto dinero?, acaso pecan de honestidad y entregan todo el dinero? ya te lo estás preguntando? y por si fuera poco TODAVÍA TE LO METEN EN LA CABEZA POR LA TELE, en lo que a mí respecta ya no pienso colaborar con ese fraude.
Y para finalizar, esto lo hace también H. E. B, GIGANTE, CHEDRAUI, WALL MART, OXXO, ETC., Y TU... QUE PIENSAS DEL REDONDEO?? SEGUIRÁS DICIENDO TODAVÍA QUE SÍ?